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其实不该来过

2019/07/13 来源:怒江信息港

导读

十二月十九日,你说了分手。到现在已经十六天,我没有那一天不想你的。天天写,天天恋,我把整个书都写满了对你的思恋,可是你却不知道,你知道不

十二月十九日,你说了分手。

到现在已经十六天,我没有那一天不想你的。天天写,天天恋,我把整个书都写满了对你的思恋,可是你却不知道,你知道不知道禽兽多么想你,我就因为一句不该说的话,却把我的女人弄丢了。

现在后悔也没有用。因为再也回不来了。她不愿意看到你,你不知道?因为他恨你。恨不得杀了你。那首傻子疯子和白痴,现在我把它送给你,只有让它陪你,因为我没有那资格,你的爱是自由的没必要只对应我一个人。

只是回忆起和你在一起日子,我真的好想回去回去那段时间。什么烦恼也没有,你和我多么开心,只有我和你,什么也不用管。可是现在什么都没了,就连回忆也像一个个耳光打着我,问我为什么?现在说什么都是我的错。想通了,也懂了。原来自己是那么的幼稚和无知,什么也不懂,更不懂你。还以为自己是多么的懂你。原来只是自己以为而已,谁也不懂谁,我也不懂我自己。

对不起我还爱你,我爱的还是你,很久后爱的还是你。只是现在我说什么你也不听,看着你的那无所谓的表情,彻底地让我知道了,我错了。谢谢你陪我我这么久的时间,打扰你了,让我学会了很多。知道了,以后不再轻易说爱。

现在的我已经变得无坚不摧,什么都不怕,更不怕你的哭。因为我知道那不是为我哭,我懂。我以为牵了手就算爱情。直到我们分离后才懂有多天真,我以为约定的都能实现。直到两个人擦肩也熟视无睹。我以为只要坚持就会有结果,直到他们说着你靠着的他。那又何必来过留下一堆破烂心情让人不知收拾,你又何必来过踩着那坚定的步伐离开。我其实不该遇见。用每一个晴天换了多少张相片,只能在染色的抽屉里蒙上尘埃。其实不该来过,写下那么多记忆中的美好篇章。只可惜化为心冷取暖的暗火,能做的事是不是只剩逃避。无论谁还爱着谁,再说不出哪样脸红的情话。我们本不该遇见,曾经。本就不该来过,当我望着流泪的你,当我想起笑着的你,记忆的疼痛又是侵入肺腑难以离去。不该来过,这场没有结局的过场戏,何要当初的温柔来悲伤现在的落寞,我们不该来过。

很多事情,不知道从哪儿写起。

就像这不久以前的日子,我确实从来没想过,我越来越不喜欢当时的一切模样。我总是在努力说服我能改变,可是越来越疲惫和无所谓。

所有自己以为值得痛苦的事情到还是能整理好,时间过了也是过了,只是很多存在过的东西总是存在着的。

一个人的时候总是喜欢幻想太多未得到的未来和回不来的遗憾留下的可能性。

或许有很多人真的需要在不同的存在方式里看清自己的隐藏面。

如果可以选择,我想做一个可以回头却坏得不折不扣的孩子。

我不怕让父母伤心,因为那样我在他们眼里已经是一个不抱希望的孩子。他们不对我给予美好的未来,总以为长大后能自己混口饭吃就再好不过。

我可以干尽我想干的所有不触犯法律的事情,并且不考虑后果。因为我知道没有人会来责备我,爸妈为我收拾烂摊子的时候,会很失望的摇摇头,有种让孩子自生自灭的感觉。

我也不必在学校为了争取很好的成绩天天拼命的学习,没有玩的时间,还要维持老师同学心中的好学生形象。

我可以闹闹玩玩,不断混日子的时候便会有辍学的念头,父母也不会苦口婆心的教导我要好好学习,为一个大学生的衔头挣足面子。

这样一来,打工和混社会便成了不得已的出路。亲朋邻里认为这样的孩子打个几年工便找个男人结婚生子,又做了一代打理家务的农村妇女。

从此,没有人会把你拿来和别人不停的做比较,即使有一天父母恨铁不成钢的骂你,你也不以为然,还可能几句话顶嘴回去,因为你是一个坏孩子。

没有人会强迫或交代你做很多事,因为你是一个满脑子只有坏水而干不好事情的孩子。

……

就这样一直在所以人都不抱希望的岁月里成长而去,成年,终于成了千千万万打工仔里的一员……

然后,你会为你曾经的所有不认真付出代价,那就是经历生活的苦难。但是,因为你已经习惯了一个坏孩子的成长环境,你可以忍住很多乖孩子不能承受的眼光和折磨。

时光冉冉逝去,20出头,几年的光阴。所有闹事繁华退去的时候,你一个人,在霓虹灯下有种落寞的滋味,于是,忽然觉得一夜间醒悟了,长大了,成熟了,老练了。就是这样一瞬间的念头,或许会让你开始想尝尝过宁静生活的感觉,想好好的了解一下父母,想好好的做一个好孩子。

即使你曾经坏的不折不扣,但忽然想回头。

直到有一天,回家的时侯你提着好多礼品去拜访亲朋邻里,所有曾经说你是一个成不了才的人这个时候都喜笑颜开,不停的夸你的变化之大。你花团锦簇,因为你的改变对曾今很失望的父母来说,对你曾经所有表现来说,那是一次多么大的跨越。

一切也许刚好,你瞬间觉得生活很美好。回头看看那些从小和你似乎永远走不到一起的乖孩子,是不是在所有人都觉得一切都理所当然的轨迹上默然。因为他们从小被大人给予很大的希望,必须很努力,很努力。而且要混到一定的模样。因为在那些成长里,一切标准都在不知不觉中高得理所当然。

也许、只有很无奈的时候,总想说句,只需要每天有饭吃的人们为什么要彼此把生活过得那么复杂,那么累。

社会就这个样子,假着假着就真了,然后就大流了。然后就没尽头像现在这个样子了。然后就轮回了。

如果可以选择,我确实想做一个可以回头却坏得不折不扣的孩子。但是,我们却在中华五千年的文化传统观里选择做了一个好孩子,为了孝顺、为了生活、为了平凡的人生。

(我觉得我很讨厌自己,因为我从小做了一个太安分的好孩子;当不停的被比较时,当一切没有父母觉得应该有的时,当我忍着自己的疲惫和压抑时,也许他们知道,也许他们不知道,我那么怕他们伤心,怕他们担心。于是我总是努力的顺着他们的意思。可是,越是这样,一切标准便变得越来越高。我不知道是他们不满足,还是我真的变得那么不让他们满意。

当日子过了一段又一段,当我不停的在为了生活的轨迹里改变了又改变,我知道,我想过的是怎样的生活,但我也更明白,像我们这种农村家庭低薪阶级的孩子该怎样去过平凡却不能平庸的生活。也许每个人说认真的活出自己就好,但你会发现现实的社会会谴责你的自私……)

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